J’ai commandé du boeuf au curry sans poulet !!! (Si si, faut préciser qu’on ne veut pas de poulet dans son beauf au curry !!Véridique)

Une demie heure plus tard le livreur me ramène mes gamelles (Le restau en question se trouve dans la ruelle en face de mon bureau,  le livreur a mit quand même une demie heure pour me livrer !! C’est skandallleuuuhh !!)

Je me jette donc sur mon plat tout chaud, dont l’odeur commence a me titiller les narines et réchauffer mes pauvres entrailles frigorifiées pas l’air humide et glacial qui n’a de pareil que la froideur du regard de la faune locale (C’est Bô !).

Tout a coup « soudain », je sent quelque chose qui grésille sous ma dent, je crache la bouchée que je venais de prendre dans un mouchoir, (la vérité j’ai recraché dans l’assiette, pardon mais y avait urgence !!) dans la bouchée un éclat de verre me fixait de ses yeux hagards (Je m’égare…).

Je saisi le téléphone et compose le numéro du restau, je demande a parler au bosse, et que c’est pour une réclamation, on me dit que le bosse est sur le restau de casa, je raccroche et compose le numéro du restau de casa, je demande le bosse, au sujet d’une réclamation, on me dit de laisser un message, je laisse un message du genre je m’en vais appeler le service d’hygiène tout de suite, branle-bas de combat, ça discute,  j’ai le bosse au téléphone…

« Oui madame ? keskil y a, à votre service madame ?,

«  Il y a un morceau de verre dans mon assiette, »

 Il s’excuse, insiste pour avoir mon adresse et mon nom et me re-livre un autre boeuf au curry dans la minute qui suit.

Tu te demandes cher internaute coquin si cette fois ci, il  n’y avait pas d’objet non comestible dans mon assiette ? La vérité, je n’ai pas voulut vérifier !!

Tout le monde est passé à l'horaire continu a Rabat.

Parait qu'ils sont entrain d'aménager la vallée du Bouregreg ! Du coup l'une des solutions extraordinaires, trouvée par les deux cellules grises de l'administration « rbati » a été justement de faire bosser l'administration locale, de 8h30 (Après la grasse mat, le café et la clope avec les copains ; faut compter vers 9h30) à 16h30 (ça m'étonnerait vue la taille des bouchons  à partir de 15h).

M'enfin, j'ai longtemps habité a rabat, il y a une dizaine d’années.

Quand j'étais encore une étudiante en architecture fraîche et pimpante, mon papa m'offrait le seul repas complet de la semaine (mon argent de poche me servait essentiellement  a acquérir cigarettes et autres  denrées alimentaires non périssables mais facilement « cuisinables »; genre pâtes chips et pâtes...) à la graille ,je commandais toujours une pizza  au kacher! Délicieuse, bizarre mais délicieuse.

C'est donc pleine de nostalgie que je décidai, aujourd'hui, en tant que jeune cadre dynamique polyvalent(e), gagnant ses propres sous a la sueur de ses aisselles, de revenir dix ans plus tard, me sustenter dans cet haut lieu gastronomique et rare de ma prime jeunesse, persuadée que la qualité serait toujours au rendez vous.

La larme à l'oeil, Je passai la porte de "Lagraille" à 12h00 tapante.

Un homme de ménage passait une serpillière qu'il rinçait ponctuellement dans un seau d'eau saumâtre.

Je commençais a me demander ce que je foutais là.

Je m'approchais du  caissier et saisi au passage un  menu relié de cuir poisseux a force de manipulations.

J’avalai difficilement ma salive et commandai au monsieur un « egg cheese avec des frites ».

Le type hurla a travers une lucarne surélevée (qui laissait transparaître la joyeuse compagnie des cuistots moustachus au tablier maculé) ma commande et l'enregistra dans sa caisse, et là, sans que je comprenne, il se saisi d'un mouchoir en papier qu'il imbiba de sa salive et se mit a nettoyer sa caisse enregistreuse:

-"ça fera 28 dirhams"

Il ne se rendit pas compte de ma perplexité, je repérai les sachets en plastique et me dit que finalement il n'aura pas à manipuler mon sandwich directement avec ses mains, mais je commençais déjà a me dégonfler. Je décidai de me la jouer  diva, en regardant ma montre toutes les deux secondes et soupirant très fort, histoire de me faire virer et sauver mon estomac, mais non le gars avec un grand sourire m'invita a prendre place a une table, en attendant que ma commande soit prête!! (sic !) Mal m'en prit, mon regard était irrésistiblement attiré vers la lucarnes aux moustachus, et là vision d'horreur, je vis deux bras faméliques et poilus, manipuler une poignée de pommes de terres verdâtres (si si vert fluo) qu'il lâchait épisodiquement dans une sorte de friteuse-poele-casserole, tout en riant grassement aux blagues d'un autre moustachu qui lui, aplatissait des boulettes de viandes hachée entre ses doigts oranges. (Pourquoi orange? écrivez moi pour me répondre!!SVP).

Je me dirigeai fermement vers le caissier pour annuler ma commande lorsqu'il me tendit mon sachet en plastique en me souhaitant bon appétit.

Je sortit du restau  et me dirigeai vers mon lieu de travail. Je m'installai a mon bureau, et sorti precotionneusement (ça s'écrit comme ça?) mon sandwich, miracle ça sentait très bon et autre miracles les frites étaient dorées et non vertes.

Commentaires :

1.      Le pain : Rond, la partie supérieure est creuse, j’applaudi le concept car c’est très pratique pour rajouter la mayonnaise, la moutarde et le ketchup sans que ça dégouline sur les doigts.

2.      les olives : j’aime pas les olives en géneral et celles-ci en particulier

3.      La tomate : Fine la tranche, recommandations : Exiger une loupe

4.      Le steak haché ; même recommandations : Exiger une loupe

5.      œuf : ai remarqué un embryon de poussin, ou bien est ce une vision d’optique (pas envie de creuser !!)

6.      laitue : Exiger un cure dent.

7.      frites : je reste méfiante, j’ai bien vue qu’elles étaient vertes au départ, tout le monde y a goûté au bureau, toujours pas d’éruptions cutanées !! affaire à suivre.

Voila

Demain j’essaierai « pouss pouss », un fameux retau chinois de la place.

Bonne bourre.

Nasse